A miles de deseos de distancia...

Te echo de menos, ¿qué quieres que te diga?
¿Qué actue como si un día no me hubiese levantado pensando en ti?
¿Cómo si los poros de mi piel no anhelaran tus dedos?
¿Cómo si mi pelo no quisiera que tus manos lo apartaran y que a mi cintura no le gustara que tus brazos la rodearan?
¿Qué quieres que diga?
¿Qué tus besos no me gustan? Ni tu voz, ni los sueños que tienes y que me contabas en las largas noches, ni las estrellas, de hecho, hace siglos que no miro las estrellas, tantos siglos como tiempo hace que no puedo ver tus ojos de cerca y clavados en mí.
Tanto como tiempo que hace que no oigo tu voz, y menos tu sonrisilla tonta que tanto me hace :)
¿Y qué quieres que te diga? Si cada día me pregunto que pasó, por qué ahora estamos así, y por qué quieres ser un extraño en mi vida.
¿Qué quieres que te diga? Si prometí no olvidarte nunca, ni alejarme de tu vida.
Y eso hago, desde los silencios dónde tú no me ves, desde los huecos donde puedo mirar, observo tu vida, y si todo te va bien...
Y de vez en cuando, necesito que sepas que estoy cerca de tí. Y que te pienso. Y que espero que sonrías aunque no me la dediques a mí. Y espero que seas tan feliz que yo lo pueda notar desde la otra punta del mundo, exactamente desde la otra punta del mundo desde donde te echo de menos.

Fucking shit!

No puedo expresar lo que siento. Art is nasal está invadiendo toda mi mente, la música hace que retumbe toda la casa y que la silla tiemble. No puedo pensar, solo sentir la canción dentro de mi, como si me estuviesen echando a patadas los problemas que intentan aferrarse con desesperación a mi mente. ¡Que jodido es todo! Tengo un amigo al cual admiro muchísimo, que me ha repetido miles de veces que las cosas tal y como vienen, se van. Que si la suerte no te sonríe hoy, solo debes esperar a que quiera complacerte. Es alucinante como una persona puede afrontar la vida como él .

Simplemente hay veces, que no quiero comprender, no quiero ver. Pero esta vez, vi más de lo que deseaba. Sabía que pasaba algo, sabía que yo no soy tonta y que lo que sentía mi corazón era todo verdad. Hiciste que me enamorara perdidamente, que mi cerebro solo te quisiera a ti, y cuando creía que estaba arriba de todo de la torre…ésta se desmoronó. Qué típico.

Y la vida sigue, y como dicen ‘si no te saben apreciar, no valen la pena’. Realmente parece que se te vaya a terminar el mundo en el momento en el que te dicen ‘algo ha cambiado’, si, realmente solo querrías dormirte y no despertar jamás.

Pero sé de sobra que después de eso viene el momento de no tener ganas de sonreír, de dejar que las lágrimas bailen libres encima de mis mejillas y te enviar a la mierda al primero que se interponga en tu camino. Y que días más tarde, volveré a sonreír, como hago cada minuto, regalándome como si fuese un capricho, la libertad que siempre he deseado.

Pff...

¡Mierda! ¡Otra vez no jodeer! Otra noche en la que mis lágrimas prefieren mi almohada a mis ojos.
Se que dije que no volvería a llorar por lo mismo otra vez, pero es tan inevitable. Tengo tantas preguntas que hacerte y nunca encuentro el valor necesario para decirte esto.

Mi cabeza ahora mismo es lo mas parecido a la devastacion que deja un tornado a su paso. Caos, caos y mas caos. Y pensar que estoy así por tu culpa. Sí, por la tuya, date por aludido si lees esto. Porque empezaste tú con tus tonterías. Y a pesar de todo no me arrepiento de haberte conocido, pero si de haberme enamorado de ti. Desde el principio supe que lo que sentía no podía ser bueno, y acerté.
Llevo 1 mes intentando no pensar en ti, haciendo como que no existes. Pero soy incapaz, y ¿sabes por qué? porque nunca había querido a nadie tanto, a NADIE. Que te quede claro. Por eso me creí tus mentiras, aunque me esfuerce en pensar que me equivoco, aunque me esfuerce en pensar que todo lo que decías era cierto. Nunca oí un "perdóname", un " lo siento" o un simple "no quería" de tu boca, pero te perdoné todas las veces que me hiciste daño. Y volví a caer, una y otra vez. ¿Y todo esto para qué? ¿Para que ahora pases de mí? ¿Para que ahora seas tú el que hace con que no existo? Y lo peor de todo aún no se si alguna de las cosas que me dijiste son , o eran, ciertas porque hasta tu mismo te contracides.
Y como dice una canción que me dijiste "y aunque ahora somos como extraños, yo JAMÁS te olvidaré".

Echo de menos ese estado de embobamiento permanente...

Dolor, mucho dolor. Ha ocurrido lo único que no debería haberlo hecho.
He pasado una semana "contruyéndome una burbuja protectora". Lágrima a lágrima. Para protegerme del amor. Amor. Si. Ese sentimiento que nos provoca un estado permanente de embobamiento, y que es capaz de elevarnos a las nubes un día y al siguiente estamparnos contra el suelo. Y aunque suene un poco irreal lo he pasado bastante mal por su culpa y no quiero pasar por lo mismo. Pero ha venido una persona y ha dejado "mi burbuja" hecha añicos con 2 simples palabras, 8 putas letras. Y ahora veo la realidad. Es imposible olvidar a alguien del que estabas (y sigues estando) profundamente enamorada. Y es que tenía tan idolatrada a esa persona que pensaba que era diferente a los demás, que nunca me haría daño. MENTIRA. Todos los tíos son iguales, o al menos yo aún no he encontrado la excepción.Todo el mundo me lo advirtió: ten cuidado, ten cuidado... Pero no veía o no quería ver la realidad.
Pero hoy alguien me ha dicho una frase "Un clavo saca a otro clavo". Espero que sea cierta. Ya lo comprobaré. Pero intentaré no hacer mas experimientos con el amor durante una buena temporada.

Gracias!

Entre canciones de pereza, intento dar un aire fresco y nuevo a mis tardes. Me gustaría poder decir que he borrado esta última semana de mi vida, que he podido escribir una historia encima llenando cada rincón de nuevas sensaciones... Pero ha quedado sólo en el intento. Vuelve el miedo, la inseguridad, pero también las ganas de más, de encontrar el valor que perdí y dar un significado latente a este caos de dudas. Me he lanzado al vacío, siento la gravedad y comienza una nueva aventura. La última. No habrá más días de desesperación, ni noches en vela releyendo mensajes que creía ciertos, hasta que la mas dura realidad me azotó sin reparo. Esta decisión es responsabilidad mía y, como tal, he de asumirla sin vacilaciones, segura de lo que hago, aunque sepa a lo que me enfrento. No soy una experta en esto del amor, de eso no hay duda, pero sigo teniendo fe en que algún día volveré a escribir sobre él, contando su cara mas simpática y desenfadada. Vuelvo a mirar por mí, tirando de ese egoísmo que a veces evoco. Vuelvo a querer sonreír, aunque las ganas no me acompañen todo lo que yo quisiera, y vuelvo a poder mirarle a la cara, haciendo la vista gorda q todo eso que se reproduce casi instintivamente en mis ojos. No tengo que agradecerle nada a él, mi hipotético bienestar no es casualidad, es fruto de la ayuda de muchos, de esos que te quieren de forma incondicional y que dejan atrás mentiras y circos para hacerte ver que tú también has cometido fallos dignos de reprochar.
A ti, a quien más me ha ayudado, sin tener por qué...Quien ha tenido que tirar de mi... Aunque quemar mi casa fuese tu deseo en no pocas ocasiones, espero poder quedar contigo algún día y escuchar miles de cosas buenas, despotricar de alguna película que no fue tan buena cómo pensábamos, hablar sobre millones de cosas...
Gracias, gracias, gracias. Sabes que siempre estaré ahí para lo que necesites. Eres increíble.

L'amour...

El amor...

Ese motor, el verdadero, el que hace que todo avance hacia delante, el que te hace ver las gilipolleces de la gente, la estupidez, la maldad, y tantas otras cosas y muchas más pero en su justa medida. Ese motor que te da fuerza, rabia, determinación. Ese motor que te da un motivo para volver a casa, para buscar otro gran éxito, para trabajar, esforzarte, para alcanzar la meta final. Ese motor que, después, decide hacerte descansar justo entre sus brazos.
Fácil. Mágico. Perfecto. Ese motor amor.
En el amor los caminos y el paisaje se descubren cada vez.
Yo amo el amor. La belleza del amor. La libertad del amor. Amo la idea de que nada es obligado, que el amor de los demás, su tiempo, su atención, son regalos que se deben merecer y no sólo pretender.
También cuando somos pareja. Se está juntos por elección, no por obligación. Llevar adelante una historia de amor conlleva también un poco de esfuerzo sentimental. Sirve. Ayuda. Hace de pegamento.

what about now?

¿Alguna vez algo te ha dolido tanto que crees que en algún momento se te va a parar el corazón?
Te comienza a doler la garganta, los ojos se te llenan de lágrimas, quieres estar sola, todo te molesta, quieres volver al pasado y cambiar...
En ese momento nadie te entiende, pero te miras al espejo i dices "¿Por él estoy llorando? No puede ser. ¿Él lo haría por mí? Nunca...
Te secas las lágrimas, y se te ha manchado toda la cara de negro por la raya del ojo.
Sonríes, o haces el esfuerzo, y empiezas a sentirte mejor. Escuchas que vienen tus padres y corriendo te lavas la cara, no quieres que te vean así, te matarían a preguntas y tu acabarías explotando y encima llorando más aún.
¿Y entonces que hacemos? Pensar en él a todas horas, creyendo que algún día volverá. Pero pasan los días y él no te llama, no te habla por el msn, ni una miserable llamada perdida al movil ¿Por qué? ¡¡Porque pasa de ti, porque es un pasota, porque fuiste una mas, porque seguro que ya tiene a otra!!
Ahora te toca a ti pasar de él, buscar a otros, y tener muy presente la teoría del banquillo. Si un tío pasa de ti, búscate a otro, todos, pero que TODOS vuelven :)

¡Paso página!

Dejo atrás TODO para volcarme en una sola cosa, si así se le puede llamar.

Ahora se más de lo que nadie se imagina:
Se que puedo llegar a querer a alguien como a nadie.
Se que puedo distinguir entre los que importan, y los que simplemente son una "x" en mi vida.
Se que puedo confiar en alguien que no me fallará.
Se que puedo enamorarme y no arrepentirme.
Se que puedo empezar de 0, dejando mucho, repito mucho, y sobre todo MUCHA gente atrás...

Igual ya es tarde, eso está claro, pero con el paso del tiempo una se da cuenta de cosas.

Igual ya es demasiado tarde...


Ciao!

Comparte tus ecos con mi voz...

Simplemente quería estar segura de que no estuvieras confundiendo mi amistad con el amor que siento por tí, simplemente eso... Quiero que compartas tus sensaciones conmigo, tus alegrías, tus miradas, tus abrazados, tus TODOS. Sí, simplemente eso. También agradecerte por crear un nuevo sentimiento en mi interior. Decirte que me has enamorado con pequeños detalles y que contigo me siento como una niña. Y es que tu presencia es realmente algo extraordinario, algo fuera de lo común. Eres tan especial, realmente demasiado especial. Para mi, conocerte fue lo mejor que me pudo haber pasado. Acompañarte en tus momentos de tristezas, de alegrías. Realmente eres lo que tanto esperaba, pero ser tu amiga no me es suficiente, quiero ser algo mas... Conocer tu cuerpo por completo, enredarme en tus sábanas, abrazar tu cuerpo desnudo y suspirar...y que cuando pase el tiempo, recuerdes el calor de mis besos.

Y dime...¿tu no me necesitas?

Quiero verte, ya, ahora, lo necesito.


Oirte, comerte, besarte, tocarte, sentir que estas aquí. Que todavía no está todo perdido, que permaneceras aquí, porque quieres quedarte. Porque quieres quererme.
Acariciame la vida, aráñame el alma, pero a mi lado, muérdeme la nariz, y una, y otra vez. Duérmeme en tu pecho, pégame, si así consigues acercarte 3 centímetros mas. Tantos centímetros como segundos tardaste en decidir que yo era para ti, y tu eras para mí.
Clávame la mirada, pero no sueltes mi mano, que tiene adicción a las tuyas. Sígueme, adelántame y guiáme, que me pierdo por ti.
Acelera, suda, grita.
Noche. Estamos vivos y se siente. Euforia. Taquicardias. Corazones que van a 3000 por gemido.
Segundos que se guardan, que se intentan olvidar.
Miradas de complicidad, y manos que siguen aún atadas.
Un cielo negro, que se vuelve azul, y cada vez mas azul, y cada minuto una lanza que se clava, un adios que se divisa.
Ahora dime que esto no es un adios, que solo es un hasta luego, o mejor, un hasta ahora.


¿Adicta o enamorada? Me da igual, sólo te quiero aquí.

Say nothing...do nothing.

No le echemos la culpa al destino, a una mala infancia, a un trauma, a una mala experiencia, nadie está predestinado. Cada uno construye su vida solito, poco a poco, paso a paso, haciéndolo lo mejor que sabe, dando pasos de gigante, yéndose de bruces contra el suelo y volviéndose a levantar con los morros chorreando de sangre...dolor...mucho dolor.

¿¿Y qué?? Ríete del dolor porque acabará yéndose con el tiempo. Deja tu alma pura, intacta, contruye tu pequeño re fugio moral, ético... Pero sobre todo no pierdas esos valores que te han llevado a ser quien eres.

NO DEJES que nadie te cambie, porque eso llevará a la destrucción de tu persona, de ti mismo... Tirará abajo tu refugio y no te quedará nada... No seras nadie...

¿Te acuerdas?

De aquel tiempo cuándo las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico "pito pito colorito dónde vas tu tan bonito..."

Se podían solucionar las cosas con un simple "No ha valido!!"

Los errores se arreglaban diciendo simplemente "Volvemos a empezar"

El peor cástigo era escribir 100 veces "No volveré a..."

Tener mucho dinero sólo significaba poder comprarte un helado, o una bolsa de chuches cuando salíamos de la escuela.

Hacer una montaña de arena podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde.

Siempre descubrías tus más ocultas habilidades gracias a un "¿A que no haces ésto?".

No había nada más prohibido que jugar con fuego.

"Tonto el último" era lo que nos hacía correr como locos, hasta que nos sentíamos cómo el corazón nos latía con fuerza dentro del pecho.

"Polis y cacos" era sólo un juego para el patio y, por supuesto, siempre era mucho más divertido ser ladrón que policía.

La mayor desilusión era haber sido elegido el último en un deporte.

Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes magos en Navidad, ni la sorpresa que nos dejaba El ratoncito Pérez.

"Guerra" sólo significaba tirarse bolas de papel o trocitos de gomas Milán de colores durante las horas libres en clase.

Los helados constituían el grupo de alimentos básicos y esenciales en verano.

Los paseos en "bici" eran una gran aventura.

El negocio del siglo era coseguir cambiar los dos cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas.

Todas esas cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada mas. Una pelota, una cuerda y dos amigos o amigas con los que hacer el gandul durante todo el día.

Esa época en la que todo era tan fácil...

Maldita distancia...

Alguien me dijo una vez que tienes que alejarte de aquello que quieres para saber de verdad cuánto te puede llegar a importar...

¡Qué tontería!, pensé. Si quieres algo lo que menos debes hacer es alejarte de ello. Pero hay ocasiones en que la distancia es verdadera y la despedida algo seguro, y eres incapaz de evitar alejarte de aquello que quieres. Entonces, y solo entonces, te das cuenta de su verdadera importancia, te das cuenta del lugar que ocupa en tu cabeza y en tu corazón, y de lo difícil que es dejar que se marche. Entonces es cuando de verdad reconoces que no puedes vivir sin ello y que lo que mas deseas es esperar su regreso.

Alguien me dijo una vez que si me iba lo más lejos posible, me daría cuenta de la importancia de todo aquello que había dejado atrás.

La distancia ha hecho que me de cuenta de lo que me importas, y me da igual cuan lejos estés, solo necesito los miles de recuerdos que tengo contigo y la esperanza de que pronto serán millones. Sólo necesito que me digas que me quieres...y adios a la distancia.

...

1:42 de la madrugada...un calor insoportable, que junto con todo lo que me pasa por la cabeza, no me deja dormir...me miro al espejo y veo que sigo igual que hace 6 meses, pero he cambiado tanto...para empezar, muchas cosas que antes era incapaz de plantearme ahora me pasan continuamente por la cabeza.

Este cambio del que hablo lo ha causado una persona que vi por primera vez un 7 de enero y que por aquel entonces desconocía todo lo que iba a vivir con esa persona. Esta persona ha cambiado por completo mi forma de ser, la verdad no se si para bien o para mal, pero al fin y al cabo es un cambio. Empecé a hablar con ella diariamente durante algo mas de un mes despues nos distanciamos un poco. Hablábamos de diversos temas, me lo contaba todo igual que yo se lo contaba a él y poco a poco le he cogido cariño casi sin darme cuenta. Y a pesar de que el aspecto de esta persona representa todo aquello que siempre he odiado, él es diferente a los demás, él desprende una magia especial y ha conseguido mi confianza (que visto como está el mundo es bastante dificil confiar ciegamente en alguien). De la manera mas tonta que podéis imaginar le he congido tanto cariño que me atrevería a decir que le quiero como no había querido a nadie antes, y se que probablemente esa persona no sienta lo mismo que yo, aunque fuera él quien dijo TE QUIERO por primera vez, pero es imposible que pase 25 horas al día pensando en mí (como me paso yo pensando en él). De ser así sería la persona más feliz del universo, porque habría encontrado ese sentimiento que toda la gente aspira a encontrar, y del que tantos libros, películas y canciones han hablado, el AMOR. Aunque quizá lo haya encontrado demasiado pronto y sea dificil de conservar con la misma intensidad.

Escribo esto despues de que casi pierdo a esta persona por un mal entendido enorme, escribo esto ahora que esta persona se ha ido y no volvera hasta dentro de 2 meses, aunque espero poder verlo antes, a pesar que no será ese encuentro soñado del que en tantas ocasiones hemos hablado, pero al menos le veré que es bastante dado nuestra situación.

Se que él no verá esto (cosa que agradezco) pero necesitaba desahogarme y como toda la gente tiene la genial idea de irse de vacaciones a la vez y dejarme aquí sola ¬¬...tengo que librarme de esto de alguna manera, y la mejor forma me ha parecido esta. Por eso me he hecho un blog que no se cuando volveré a usar. 2:35 de la madrugada, me ire a dormir...